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 我很久没有拍照片了。第一张用leica拍的，第2和第3张用Nikon FE拍的。7.22是一个非常重要的日子。我老爸昨天晚上喝醉酒了我妈妈很晚回来，能见到他们的感觉总是在深夜，家很冷清我不喜欢这样所以我很不开心。我说真的我越来越不喜欢我这个blogbus了我也不知道为什么。

我回想起了我大学一、二年级的时候是这样子的。我大一的时候好像每天都很忙，进了学校某些专门写东西组织认识了彭霓妮，并且加深了我跟张嘉雯之间感情。我还参加班里女篮，我还每周四去图书馆自习看英文书，那时候会骑着我那辆菊色的单车跟李萌萌去吃沙县小吃，在路上看到一些情侣都很心有灵犀地觉得他们很快会散的。我去看了法学院的辩论赛但是我特别不喜欢那些搞辩论的人我觉得他们特别假（除了我们宿舍辩论队队长赵雅雯之外）。那时候可以天天出汗东跑西跑跟每个人之间在路上见到都会特别开心地打招呼什么的，觉得是一种特别单纯的事情。可以打完篮球累到脚发软头发还湿地摊在床上等待心脏跳动慢下来。或者一到晚上就地去排话剧，我是导演，而且我写的是搞笑的剧本，配地非常悲伤的音乐。我还做了义工我给别人拍照片我给别人做杂志封面，但是到现在那是一段非常不开心的时期，因为里面认识的都不是什么好的朋友，而且他们对我都特别不友善。从此之后我再也不会参加什么义工联社团的搞阶级本位主义的小团体里面。什么师兄师姐阶级性的东西我真的很厌恶。而且做了义工不是那么腐败的我不想说了。

我自己去旅游了我觉得是一件大学以来做得最好的事情，但是我特别不喜欢跟别人比较。一有人跟我比较我就觉得特别恶心而且那是一件无聊的事情。有一天我不知道参加了什么比较拿了一百块，反正是类似什么个新闻摄影的然后我特别牛逼地叫上张嘉雯++还有Nini去了茶风暴喝奶茶。那时候我们3个其实我们还是很不屑的为什么没有男人追我们。而且总是相互地安慰，但是现在我首先把张嘉雯和nini给抛弃了，所以我去厦门一定会带好吃的东西回来给你们的。我大二的第一个学期每天都很不开心，甚至有时候会哭是因为一些朋友的原因。现在走过来觉得那是一段比较重要的日子因为现在我回想起来我就不那么担心什么了，因为世界上有一条定理是，不是你有付出就总有回报的。朋友也是一样。做任何事情都是一样的。

女孩子的话是要有骨气才行。其实很不开心的是有时候别人迟到一个半小时也没有说什么还嬉皮笑脸我都习惯了，因为要学会去包容什么的。合作有时候是很无奈。我突然想到了大一大二不同的人吃过饭，在饭堂，在pizza hut，在面点王，在奶茶店，都没有来得像那个桂圆热奶茶那么温柔。有一次见到赵炎雄跑了一些南都的采访，我觉得他们有点没有人性，我很讨厌那样的记者（我说的不是赵师兄），我点名我讨厌南方都市报记者马小六。那时候我们坐在的士里，他在前面侃侃而谈，揭什么黑幕之类的，让我感觉到做一个记者的基本的血性都丢失了。当时的士经过了他的家，他问赵师兄会不会在深圳买房子，然后赵师兄望了望我笑而不答。我就突然想到了他家的房子是把多少人弄得没有饭吃没有房子住换来的。此言很是极端但是我想破骂很久了。

自从那次之后我看到了真实生活中的记者并没有像我以前想象的那么美好和勇敢，他们被人当畜生用的，还不停地制造似是而非的新闻来博取大众的阅读神经敏感线。让我顿时失去了方向感，那时候我特别想辍学，我认为读书是没有用的。后来我开始发现我受到社会的玷污很深很严重，我不想知道太多真相给我多点时间像个学生的样子而不是一个善于交际的人。从北京回来之后我就特别怨恨自己为什么当年不努力考上北大或者复旦什么的因为我现在觉得学习真的很重要。或者换句话说怎么来将做自己才那么好。现在很多很恶心的小青年导致了我的视觉都没有了任何鉴赏能力了。但是我很希望有人会期待我们那本做地很慢的小书。就这样。